《酒》红尘

    7月24日和7月25日凌晨，在川陕交界地都发生了5级以上的余震，我所在之地有震感。5级以下，我们这里是没有感觉的。毕竟隔得远了点。

   两次地震，我都感觉到了。心里有一点担心，但行动上没有任何反应。第一天，我还叫醒了女儿，她说没感觉；第二天，我谁也没叫，女儿说她感觉到了。我问他有没有感觉，他说没有。地震的时间不长，几秒钟而已。过后我的心里有点忐忑不安，想着要是地震再大一点该往哪跑，要不要先穿衣服，还带点什么。手机放在哪儿了，钱包在什么地方，要不要拖被子走，是躲厨房还是厕所，怎样叫醒女儿？要不要去把她拽起来拖走。这些都是过后的思考，真正地震来了，我却什么反应也没有。我能躲到什么地方去？躲哪也难逃一劫。我倒是希望我就那样不知不觉地就去了。

    我一直在想，如果我真的意外地就死了，那我的博客怎么办？我的QQ怎么办？我的日记怎么处理？我曾想把博客和QQ密码公诸，或者让管理员在死博后三年把它删掉。我不知道怎样处理这些将来的麻烦或者说是垃圾，我也不知道公开会给什么人带来什么样的伤害。让我现在处理掉，我又觉得有点可惜，于心不甘。

    我曾把日记和一些过去的书信摆在他的面前，让他看，可他根本不看。他说有什么好看的，都是些酸里巴几的事。我把它们装在一只大袋子里，也许女儿会看，也许整理遗物的人会看。看了的人，会说什么呢？虽然我在扉页上写着请将它烧掉，但我难保别人不看。那里面的内容是不是可以引起轩然大波呢？我有几次都准备处理，但还是舍不得。我记了十几年的日记，不能这样一焚了之。留着吧，也许将来有用。放进我的坟墓里吧。

    外公走了，什么话也没留下。7月19日下午从土坎上摔下池塘，撞在塘底的石头上，伤了左耳，也许人也撞晕了，淹死了。在水里泡了近10个小时，才捞上来。我看着他，面目慈祥，透着死后的宁静；帮着为他穿衣，摸着冰冷的身体，没有眼泪，心里却在滴血。6月30日，我们刚为他过完85岁生日。谁知道刚刚20天，他就这样悄无声息地走了，连屋也进不了了。月夜里，我独自守在他的棺旁，心里没有一点怯，脑海里全是他当年的教诲。死，就是回家，在坟旁，我这样说。

    外公饱读诗书，精通医术，研习易经，德高望重，却金水收命，哀哉惜哉。这三年，我就走了三位亲人，全是意外凶伤。所以，我对自己的前途，感到渺茫。我，对自己的身后事，大有现在就作安排之势。也许，人又会骂我了。我，真的很悲观。但是，我还是努力寻找自己心灵的乐土。